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Las 5 razones por las que el “Quiero Ser” nunca sirvió pa ni una volá

La época colegiala y liceana de la primera década del 2000 era una verdadera locura: súmale el inicio del reggaeton, el comienzo de los celulares (y su cambio de pantalla verde a color), los programas y teleseries juveniles de la tarde, el animé en la pantalla chica, el auge y muerte del axé, etc etc etc… puras cosas que hicieron de esta una generación muy receptiva. Algo de lo que el gobierno se quiso aprovechar trayendo a nosotros un libro que absolutamente todos tuvimos que leer, llamado “Quiero ser”. Mi pregunta ahora es: ¿Alguien realmente entendió de que se trataba esto? Yo jamás, y es que bueno, era casi como una challa que había que hacer pa rellenar tiempo en sala y que bueno, si supuestamente era algo pa decirle no a las drogas y el alcohol, jamás funcionó porque ahora todos los jóvenes son puros Negros Piñera. Por eso hoy destapamos la farsa y les traemos ustedes un análisis digno de la Universidad del Mar, llamado: LAS 5 RAZONE POR LAS QUE EL “QUIERO SER” NUNCA SIRVIÓ PA NI UNA VOLÁ.

1.- Qué te lo hicieran hacer en horario de “consejo de curso”:

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Vamos a ser sinceros: ¿Quien rayos se tomaba el consejo de curso realmente serio? Además de las medias mochas a combos que se dieron por esa gran decisión de vida que era si o poner a Homero volao o a Bart meando en el polerón de cuarto medio, el consejo de curso nunca fue algo servible realmente po. Es más, en algunos lugares iba junto con algo llamado “asignatura juvenil”, una porquería tan inentendible que jamás supe de que realmente se trataba. Por eso, a esa hora donde lo único que queríamos era irnos pa nuestra casa a comer pan con palta y ver tele, nadie pescaba cualquier cosa que se hiciera en el momento, por lo que el “Quiero Ser” se transformaba en algo engorroso que a uno le daba ultra paja hacer. Más que mal, tener que estar haciendo tareas con un libro que no te va a dar ni siquiera una fucking nota o décimas para algo, no tiene sentido en mi laif.


2.- Sus lecciones ultra santurronas:

El “Quiero ser” estaba destinado pa personas que iban de séptimo hacia adelante, es decir, cabros con 12 o 13 años hacia arriba. Y pa que andamos con cosa: a esa altura uno ya cachaba mucho de las volás en torno a la sociedad, a como se hacían las guaguas y hasta algunos ya se habían curao o fumado su primer cigarrito, por lo que nuestras mentes ya estaban muy corrompidas por la tv y las minas en pelota que bailaban en Mekano a las 6 de la tarde. Es por eso que pasar por un libro como el “Quiero ser”, uno que te enseñaba casi tan pacato como un cura o monja que “ay, el alcohol es malo, el cigarro también”, no era ninguna novedad. ¡SI ERA OBVIO PO! (bueno, pal cizarro quizá no fuera obvio). Esto hizo que la manera tan santurrona de tocar las cosas de este libro fuera simplemente un eje de broma entre nosotros más que algo que tomábamos en serio.





3.- Sus dibujos:

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Siempre me llamó la atención los dibujos que salían en el Quiero ser. ¿Quien fue el jalero que se aspiró un tarro de neoprén completo como pa dibujar cosas que supuestamente eran niños cualquiera, pero que en realidad algunos daban hasta miedo? Es más, cachen la imagen que puse arriba, obsérvenla y analicenla bien: Un grupo de niños, todos con sus pupilas ultra dilatadas, juntos en grupo en un lugar en que está pasao a marihuana (cachen el humo) y de fondo hay una ventana donde hay como 5 botellas y una pirámide egipcia de puras colillas de cigarro….. emmm, esteee, eeeeeh… ¿QUÉ RAYOS HACEN UNOS PENDEJOS DE 10 AÑOS EN UN LUGAR ASÍ? Digo, si así eran los carretes antes pa niños, no quiero imaginar que hacen los pendejos ahora: se juntan a ver Peppa Pig mientras se toman una botella de vodka.


4.- Su contexto era algo inentendible (¿Qué rayos es esto?):

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Aquí quiero explayarme un poco para que entiendan este punto: si uno en el colegio tenía ramos que estaban divididos por temáticas ultra marcadas (por ejemplo, uno sabía que en “historia” pasarían historia y no el teorema de pitágoras, etc), entonces ¿Qué cosa quieren que piense en el momento en que de la nada me hacen pasar algo como el Quiero Ser? Digo porque a muchos no nos explicaban nada po, solo nos hacían estar en grupo, leer el libro y contestar las cosas que salían ahí. Y era raro porque no era un ramo, no era una tarea, no era algo con nota, era… leer algo… y…. contestarlo… nada más. Entonces no podís pedir que algo que no entiendes y no sabes por qué te están pasando, te haga recular y decir “AAAAAAHHH, TODA LA RAZÓN. AHORA VEO MI VIDA CON OTROS OJOS, SEÑOR JESUUUUU”. Y bueno, si a ti te pasó algo así, bien por ti, fuiste el único de Chile.


5.- Todo lo que hace el gobierno para prevenir las drogas, siempre falla:

Jamás supe ni sabré cual en definitiva era el objetivo del Quiero ser: Si hacerte decir no a las drogas, si te enseñaba los cambios hormonales que pasarías, si quería que no quedaras embarazada de un Bayron, ni idea. Lo que si se es que este libro era parte de una larga lista de campañas que el gobierno ha hecho durante los años pa prevenir el alcohol y las drogas… y que jamás han funcionado. Me acuerdo de Don Graf, ese perro que caminaba en 2 patas, que usaba ropa, que trabajaba pa la PDI y que hablaba (o sea, algo hecho por alguien drogado). Me acuerdo de Marori y Tutibú, aquel libro que era una especie de precuela del “Quiero Ser” y en el que en su portada salían 2 niños con animales exóticos que deberían estar no con niños sino que en SAG. Y sobre todo, me acuerdo de aquel famoso spot del “Manual para personas bajo el consumo de la marihuana”, una campaña que más que hacerte reaccionar y tocar una fibra en ti pa que dejaras la hierba, parecía un sketch del Club de la comedia en el que los volaos no eran humanos sino que zombies de The Walking Dead. Por eso lo digo de nuevo: LO QUE HACE EL GOBIERNO, NO FUNCIONA.


 

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