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Las 5 canciones más hardcore y sádicas que toda niña cantó para jugar con sus amigas

A todo niño le gusta jugar con algo. Mientras en su mayoría los hombres disfrutan del futbol y los juegos de video, las mujeres juegan entre ellas coleccionando cosas o compartiendo entre ellas mismas. Y en ese aspecto, uno de los juegos que siempre salvaban en antaño (no sé ahora, ya estoy viejo), eran aquellos juegos en que había que cantar canciones y saltar la cuerda o hacer movimientos con las manos. Todo esto entonando temas que eran muy rítmicos, muy pegajozos en cuanto a melodía, aprendidos de memoria…. y que años más tarde, cuando ya somos adultos, nos damos cuenta que son los temas más sádicos de toda la historia. Loco, puras muertes, asesinatos, violencia física tan brutal que uno queda shockeado de solo leer lo que las niñas cantaban antes. Con razón salen mujeres como María del Pilar Perez po, si estas canciones son pa dejarte así de sádicas. Por eso hoy recopilamos todas esas canciones que cantaste tan inocentemente, pero que ahora te das cuenta que son dignas de un capítulo de Mea Culpa. Así que te dejamos con este TOP 5 llamado: LAS 5 CANCIONES MÁS HARDCORE Y SÁDICAS QUE TODA NIÑA CANTÓ PARA JUGAR CON SUS AMIGAS.

1.- Frutillita, a comer:

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“Frutillita a comer. Mermelada con tostada.

Anoche fui a una fiesta, un chico me besó.

Le di una cachetada, y todo se acabó.

Mi hermana tuvo un hijo, la loca lo mató.

Lo hizo picadillo, y después se lo comió

Debajo de un puente, había una serpiente.

Lavándose los dientes, con agua caliente.

Si dice que sí, dibi dibi di. Si dice que no, dobo dobo do.”

En serio, en qué cabeza esquizofrénica cabe que una serpiente tiene dientes y se los lava con agua caliente? O sea además de usar corega, es masoquista. Ah, y lo peor, la hermana que tuvo una hija, lo mató y lo hizo picadillos, digno de la Quintrala o la que mató a su esposo, lo partió en pedazos y lo cocinó.


2.- En la calle 24, hubo un asesinato:

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“En la calle 24. Hubo un…asesinato.

Una vieja mató un gato…con la punta del zapato.

Di que si. Di que no. Di que la vieja lo mató”

Una canción que claramente deja en evidencia la violencia hacia los animales, y específicamente hacia los pobres gatitos. ¿Qué te hizo Garfield o el gato juanito pa que lo querai matar de un zapatazo? Además no tendría que ser un zapato cualquiera, sino que esos tanques que les gusta usar a las minas ahora. Este caso se va directo a una organización de protección animal.


3.- Me su.. me su.. me su.. me subo a la mesa:

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“Me su, (tres aplausos), me su (de nuevo), me su (última vez)

me subo a la mesa quebro la ampolleta,

mi mamá me pega, yo le pego a ella,

me echa a la cama, no tengo pijama,

tengo calzoncillos, rojos y amarillos,

me subo a la moto, me caigo de poto,

me subo al triciclo, me caigo de hocico.”

De partida un maletero que se sube a una mesa a romper la ampolleta de puro gusto. Y pa peor, cuando viene su mamá a retarlo….le pega de vuelta. LOCO, LE PEGA A LA MAMÁ DE VUELTA…¿QUÉ CLASE DE #NIUNAMENOS ES ESTO!? Lo peor es que parece que realmente el protagonista de esta canción está jalao, porque se sube a una moto y se cae de poto, luego se sube a un triciclo y se cae de hocico. O sea, más duro no puede estar. Pa mi que era el negro Piñera.


4.- Un marinerito me mandó un papel:

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“Un marinerito: me mando un papel..

Él papel decía que me case con él..

Yo tome la pluma y le conteste..

Que me casaría pero no con él…

Oye chiquitita dime la verdad si con ese hombre te vas a casar..

 No mamá no papá.. Soy muy chiquitita para ser mamá..

llévame a la iglesia para conocer como se casa marido y mujer.”

Un marinero pedófilo que se mete con una niña. ¿Y como sé eso? Porque la canción dice claramente que era “chiquitita” y que vivía con sus papás. Y lo peor de todo, este marinero Karadima deja embarazada a la niña y después obliga a que se case con él. ¿Cachai el nivel de país islámico que se muestra en esta canción? Digo, ya sabemos que en alta mar a los marineros les gusta… emm… este… tu cachai, entre ellos mismos. ¿Pero embarazar a una pobre niña? Dios mío, donde está el Sename cuando se le necesita.


5.- Amarillo se puso mi papá:

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“Amarillo se puso mi papá cuando le mostré la nota de este mes.

Me pegó, me cachetio, me tiró por el balcón,

pero a mi no me dolió porque abajo había un guatón”

Ya, está bien, es normal que los papás se enojen si le mostrai una mala nota. Pero, ¿LLEGAR AL PUNTO DE TIRARTE DE UN BALCÓN SOLO POR UN ROJO? O sea, ya, te creo que Michael Jackson hiciera eso porque a el le gustaba mostrar sus hijos en el balcón, pero que un papá se ponga así de hardcore y empiece a creerse luchador de WWE con su hijo, es algo terrible. Ah, y pa peor, tira por un balcón a su hijo/a pero no le pasa nada porque abajo había un guatón. O sea un pobre rellenito tuvo que pagar las consecuencias. Tengan compasión con nosotros los gordos, oh.


 

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